mis primeras litografias, estas son fotografías de las piedras. Es un trabajo fantástico, requiere una paciencia enorme, cosa que me falta, pero el resultado es muy bueno. Para ser las primeras, creo que estoy en un buen camino.

Minhas primeiras litografias, estas são  fotografías das pedras. É um trabalho fantástico, requer uma paciencia enorme, coisa que eu não tenho, mas o resultado é muito bom. Para ser as primeiras, acho que estoy no caminho certo.

 Mi tiempo se ha convertido en eternas horas de espera, pero, ¿qué espero realmente? ¿La cura que nunca llega por más que se luche por ella? ¿Qué la muerte se haga la lesa y pase de largo? No lo sé, todo eso pasa por mi mente pero creo que lo principal es que espero que todo sea lo más suave posible, que no haya dolor físico ya que el emocional es diario y hemos aprendido a convivir con él. Hay días en que me siento tan agotada que me gustaría dormir profundamente y que al despertar todo estuviera bien resuelto. El no saber cómo actuar, qué hacer, muchas veces qué decir, otras qué no decir, principalmente, el no tener control sobre lo que está pasando, me tiene inquieta y siento que cada vez voy sumergiéndome más en mí misma, si antes era introspectiva, ahora soy mucho más.

Mi dolor va por dentro y tengo serios problemas para externalizarlo, no soy llorona, no grito ni me desespero quebrando lo que encuentre a mano, simplemente me callo, me encierro en mí misma, no digo nada, no muestro nada. Sólo el arte me libera, así nacen dibujos, grabados y telas llevando todo lo que siento por dentro, mostrando la vida y la muerte que están tan presentes últimamente. Aún así, ellos muestran mi personalidad y son un poco herméticos, a veces difíciles de entender, pero, en general, agradables de ver y en ningún caso chocan, tal vez, intriguen.

El tiempo va pasando lentamente, pero trae esperanzas.

Meu tempo tem se convertido em eternas horas de espera, mas o que espero realmente? A cura que nunca chega por mais que a gente lute? Que a morte faça de conta que não estamos aí? Não sei, tudo isso passa pela minha mente mas, acho que o principal é que espero que tudo seja o mais suave possível, que não tenha dor física já que a emocional é diária e temos aprendido a conviver com ela. Há dias em que me sinto tão esgotada que gostaria de dormir profundamente para que ao acordar tudo esteja resolvido. Não saber como atuar, o que fazer, muitas vezes o que dizer, principalmente, não ter controle sobre o que está acontecendo, deixa-me inquieta e sinto que cada vez vou me submergindo mais em mim mesma, se antes era introspectiva, agora sou muito mais. 

Minha dor vai por dentro e tenho sérios problemas para externalizá-la. Não sou chorona, não grito nem me desespero quebrando tudo o que encontro à mão, simplesmente calo, me tranco dentro de mim, não falo nada, não mostro nada. Só a arte me libera, assim nascem desenhos, gravuras e telas levando tudo o que sinto por dentro, mostrando a vida e a morte que estão tão presentes ultimamente. Ainda assim, eles mostram a minha personalidade e são um pouco herméticos, às vezes difíceis de entender, mas, em geral, agradáveis de se ver e em nenhum caso chocam, talvez intriguem.

  

Dibujo hecho con lápices de grafite acuarelado. Son muy blandos y dan un efecto de negro oscuro fantástico. Mi vida está muy complicada y mis dibujos son mi única forma de desahogarme, por eso, tal vez ellos estén reflejando todo mi interior.

Desenho feito com lápis grafite aquarelado. São muito moles e dão um efeito de preto escuro fantástico. A minha vida está muito difícil e meus desenhos são minha única forma de desabafo, por isso, talvez eles estejam refletindo todo meu eu interior.

Me encanta dibujar y usar los lápices de colores, hice una serie de dibujos de pájaros a pedido solo usando lápices de colores.
adoro desenhar e usar os lápis de cor, fiz uma série de desenhos de pássaros só usando lápis de cor.

Mis pinturas en Casa Nando´. desde noviembre 2012.

Reflexión

Dos años de producción intensiva. Dicen que el trabajo ayuda a capear los temporales, pues es exactamente eso lo que sucedió. Dentro de todo lo malo que ocurrió durante estos años, la presión me hizo refugiarme en el trabajo que me sirvió de catarsis. No sé llorar, no grito, ni pataleo, pinto, dibujo y canto, el arte me llena de esperanzas y, a pesar de todo, me hacer ver la vida como una etapa fantástica donde debemos vivir con alegría porque un día, acaba.
En mis pinturas usé los colores del desierto de Atacama, lugar donde mi padre nació y donde él mismo me presentó el bellísimo colorido de una tierra seca que parece muerta, mas que con pocas gotas de agua vuelve  a la vida en su esplendor. En ellas quise homenagear a la Madre Tierra usando el arquétipo de Jung, Gaya y a mi padre, um hombre nacido en el medio del desierto de Atacama, en una oficina salitrera que ya no existe.
Los dibujos fueron saliendo poco a poco en una sala de quimioterapía donde pasé seis meses acompañando a mi marido. Son las lágrimas que no derramé, mi grito de socorro.


Dois anos de produção intensa. Falam que o trabalho ajuda a esquecer os problema, é exatamente isoo que aconteceu. Dentro do ruim que aconteceu nestes anos, a pressão me fez refugiar no trabalho que sirviu de catarse. Não sei chorar, não grito nem desespero, pinto, desenho e canto, a arte me enche de esperanças e, apesar de tudo, me faz ver a vida como uma etapa fantástica onde devemos viver com alegria porque um dia ela acaba.
Nas minhas pintura usei as cores do deserto de Atacama, lugar onde meu pai nasceu e onde ele mesmo me apresentou o belíssimo colorido de uma terra seca que parece morta, mas que com umas poucas gotas d´água volta a vida no seu esplendor. Nelas quis homenagear a Mãe Terra usando o arquetipo de Jung, Gaia e ao meu pai, um homem nascido no meio do deserto de Atacama numa oficina salitreira que já não existe mais.
Os desenhos foram saindo pouco a pouco numa sala de quimioterapia onde passei meses acompanhando ao meu marido. São as lágrimas não derramadas, meu grito de socorro.

Exposición de los talleres del MAM de Bahia, diciembre 2012